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La musica che ascolto
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Benvenuti nello spazio diÄu®i©©hiø!!! October 26 Altro intervento sul metalUn principe azzurro Metallaro.. ..come salverebbe la principessa?
HEAVY METAL Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, beve birra e si scopa la principessa.
NU METAL NU METAL vers.2: il protagonista giunge di fronte al drago nella sua armatura con brache ridicole da rappettaro, insulta il lucertolone piromane facendo strani gesti con le mani e si lamenta della società che ha rovinato i giovani d’oggi, del governo ladro e così via. La principessa medita il suicidio. GOTH METAL Il protagonista arriva su un destriero nero pece,scende da cavallo inciampa nei suoi merletti e rosari, il Drago lo prende a calci in culo fino al castello dove trova la Principessa che suona una antica nenia all'organo inlluminata dalla fioca luce delle candele,le porge una rosa nera e insieme recitano poesie di Charles Baudelaire mentre il Drago li inchiappetta a turno! GOTHIC METAL vers.2: il protagonista arriva circondato da una nebbia onirica, si strugge, erige un monumento deforme, in memoria dei suoi predecessori. Il drago assiste e applaude dicendo “bravò! bravò!”, poi incenerisce il guerriero e si fotte la principessa. INDUSTRIAL METAL: Il protagonista arriva indossando un cappotto unto di grasso, fa osceni gesti al drago e viene scortato fuori dalle lande incantate dalla security. EPIC METAL: il protagonista arriva declamando la grandiosità della sua spada. Il drago, colpito da cotanta tracotanza, stramazza di crepacuore. La principessa, nel frattempo, ha scritto 40 romanzi fantasy. SYMPHONIC METAL: il protagonista, con cravattino e frac, muove il suo esercito di orchestranti contro il drago. La principessa piange la verginità struggendosi con la sua voce da tenore. CLASS METAL: il protagonista, fighetto ed erudito, cerca di impartire lezioni di poesia al drago. La principessa, nel frattempo, rutta clamorosamente. STREET METAL: il protagonista arriva sulla sua harley fasulla, sbocca, picchia qualche buttafuori, tenta di cantare, viene arrestato. Il drago gioca a strip poker con la principessa. SPEED METAL: Il prot… arriv… drag.. ammazz.. fot… princ… fine. October 24 LE 101 REGOLE DEL PROGRESSIVE METALSono mesi che non scrivo, ma non potevo ignorare e lasciare solo per me ciò che ho trovato stamattina su un blog di uno che non conosco...Ovviamente non sono d'accordo sui punti più drastici, però è troppo divertente e rende benissimo l'idea di Prog!!!
Dedicata a tutti i prog/metallari!!!
p.s per uda&friends&friends degli uda&friends, occhio al punto 10.
101 PROG RULES:
1) Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelli che tu giudichi tali. 2) Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal. 3) Disprezza la musica commerciale. 4) Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è commerciale. 5) Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal. 6) Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli. 7) Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale 8) Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal. 9) Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male. 10) Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale. 11) Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog. 12) Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarne mai alcuno regolarmente. 13) Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito. 14) Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia. 15) Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal. 16) Parla del progressive metal come di musica intelligente e per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si stia parlando di un gruppo o di un genere commerciale. 17) Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più sofisticati. 18) Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un assolo incrociato in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo quanto necessario. 19) Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida. 20) Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori. 21) Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi. 22) Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?". 23) Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato i capelli di essersi venduto. 24) Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una buona scelta. 25) Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione. 26) Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio. 27) I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessità musicale che è sinonimo di prog metal. 28) Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band. 29) Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative. 30) Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum. 31) Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento. 32) Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono? 33) Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8. 34) Assicurati che il nome della tua band sia: a) un ossimoro -Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro: -Deitronus -Tarakoch -Fentaran oppure c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe: -Eternal Twilight Tranquility (Nulla è più prog di questo) -Redolent Arithmetic -Evolution of Vernacular Domesticated 35) Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola 36). 36) Scrivi testi ambigui e profondi. 37) Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog: "Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia l'anima" "La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo dormiente" "Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di frasi rudimentali" 38) Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog. 39) Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti). 40) Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo". 41) Cambia la metrica. Costantemente. 42) Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog. 43) Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso. 44) Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così...non prog! 45) Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare m***a sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica. 46) Suona una versione di m***a di un brano dei DT mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity sono buone scelte, così come Erotomania. 47) Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop? 48) A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare. 49) Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori". 50) La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perché: a) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola è sufficiente c) non sai nulla di computers(anche se ci stai seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento. 51) I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori. 52) Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i DT si sono venduti. 53) Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato. 54) Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog. 55) Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band. 56) Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista. 57) Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell...beh, l'hai capita ormai, no? 58) Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca". 59) Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. piuttosto, metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live In Tokio" del 1993, che è tuttora il termine di riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal genere. 60) Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica, comunque. 61) Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E' OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzi con tre schifosi piatti, allora non siete degni di salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa è proprio il minimo, e comunque anche questo è sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo, COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!! 62) No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!! 63) Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans (tipo Yes) o annuncia che il prossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipo Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il produttore o la casa discografica. 64) Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia più famoso se è così dannatamente valido, rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelli che ascoltano musica commerciale". 65) Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli alla velocità della luce per il loro immenso talento. 66) Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è religioso, dopodiché inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei testi. 67) Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare ogni forma di musica, escluse le forme musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, techno, trance, rap. 68) Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura mentale. 69) Procurati una Kurzweil. Dal momento che l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una, indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!! 70) GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KURZWEIL!!!(i fans di Futurama capiranno di cosa sto parlando). 71) Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua *ahem* lunghezza. Metti in mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio. 72) Procurati un cane. 73) Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando vai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri prog fans riconoscano il tuo immenso talento. 74) Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una parte con un lento ritmo cavalcato a singola nota in cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie volte. 75) Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte. 76) Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria? 77) Ricorda, più veloce=più progressive. Le canzoni lente non possono essere prog, l'esempio migliore sarebbero i Pink Floyd. 78) Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali cortesemente alla regola 1, mentre ti prepari a fare un "varg", così per dire. 79) Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno una volta. 80) Assicurati che la copertina del tuo album contenga o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith. 81) Scrivi brani epici. 82) Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono parlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o essere un profondo racconto distopico in cui una gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da metafora per questo mondo. 83) Abbi racks con un sacco di strumenti. 84) Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in mostra? 85) Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in movimento. 86) Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del commerciale. Se ti chiedono il perchè, digli che "capirà quando maturerà". 87) Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo all'arena più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare. 88) Fai almeno 5 assoli a concerto. 89) Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal è musica intelligente per persone intelligenti. 90) No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la regola 20. 91) BOOOM!!! 92) Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato. 93) Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti piaceranno. 94) Sostieni che non esiste cattivo prog, solo DIFFERENTE. 95) Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la regola 1. 96) Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il punto di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images And Words, più è progressive. 97) Proclama alle genti la regola 96 nella più totale serietà. Questo non è opzionale. 98) Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff scontati. 99) Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la presenza di Mike Portnoy alla batteria. 100) Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni come lui. 101) Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!
July 10 Foto della RomaniaEcco aggiunto l'album con qualche foto del fantastico viaggio di Maggio 2008 in Romania! Avrei voluto metterle tutte ed in ordine cronologico e nominarle tutte, ma mi secca, quindi accontentatevi!
I protagonisti sono Io ovvyamente, Marchi e Michi C. e Gas, protagonisti noti ai più! Ed è anche ovvyo che la comicità dei momenti e la bellezza dei posti non si può trasmettere con una foto... July 01 Peggio del maluchiffariMi trovavo errante per blog, quando ne trovai uno che riportava questo "test". Scegliere tra due opzioni. Mentre leggevo e rispondevo, sfottendo questo tipo di blog, mi rendevo conto che le mie risposte erano divertenti, o quanto meno particolari, quindi ve le riporto qui!
1. tra ti voglio e ti amo: a mare ce ne andiamo
2. tra diario e libro: pagine gialle 3. tra Totti e Gattuso: fallo 4. tra il mare e il cielo: l'aria 5. tra le all star e le ballerine: le ballerine con le all star 6. tra l'innamoramento e l'amore: mi mangio le stigghiole
7. tra la disco e la compa: buh 8. tra eBay e shopping in centro: se cu quali picciuli 9. tra il primo bacio e l'ultima volta: corrispondono 10. tra Kurt Cobain e Jim Morrison: Lino Banfi 11. tra amare e essere amati: ma che ne so 12. tra Stairway to Heaven dei Led Zeppelin e Wish you Were Here dei Pink Floyd: Dint'o culleggio di gigi finizio 13. tra Boldi e De Sica: Pippi Calzelunghe 14. tra zecche e parioli: Parioli che non so che significa 15. tra gonna e pantaloni: Kilt, senza mutande ovviamente 16. tra pizza e spaghi: pizza con spaghetti aglio e olio e salsa rosa 17. tra amatriciana e carbonara: aglio olio e salsa rosa
18. tra leggere e scrivere: ma se scrivi, non leggi ciò che scrivi??
19. tra Vasco e Liga: Gigi
20. tra tanga e slip: dipende chi li porta, cmq preferisco modello sumo 21. tra Smemo e Comix: alla ricerca di Nemo 22. tra bagno e doccia: io ho la doccia in bagno, meglio di un bagno nella doccia 23. tra città e campagna: la statale 24. tra Formentera e Mykonos: ma che significa? 25. tra rosso e blu: verde rosso e blu rosa nero blu i colori power rangers! 26. tra auto e moto: meeeeeeeee 27. tra Brizzi e Baricco: Baricco tutta la vita, anche se non so chi sia 28. tra righe e quadretti: si scrive
29. tra Muccino e Scamarcio: preferisco il fascino di Alvaro Vitali 30. tra Brad Pitt e Johnny Depp: Anche Mengacci non è male 31. tra la polaroid e la digitale: cosa sono? 32. tra l'iPod e il giradischi: il gira i pod 33. tra il jazz e il rock: napoletana 4ever 34. tra Aldo, Giovanni&Giacomo e Luca e Paolo: berlusconi e la lega sono i più comici 35. tra Luca e Paolo: ancora? 36. tra Roma e Parigi: un po' di strada c'è, ma volendo si può fare 37. tra Vibrazioni e Negramaro: sempre gigi senza discussioni 38. tra Fazio e Fiorello: Faziorello 39. tra spinello e acido: Fazionello 40. tra preservativo e AIDS: 41. tra Elisa e Giorgia: Elisa ri romagnualu!ahahah
42. tra gelato e nutella: Gelato menta, fior di fragola e nutella di sopra, senza dimenticare la salsa rosa
43. tra I fiori del male e Ossi di seppia: le alghe del male 44. tra Afterhours e Marlene Kuntz: ma vaffa 45. tra La Sirenetta e LA Bella e la Bestia: MARIELLAAAA 46. tra labbra e occhi: facile, il naso 47. tra Tiziano Ferro e Robbie Williams: E' morto tiziano ferro!l'hanno lasciato fuori e s'è arrugginito!ahahah 48. tra camicia dentro i pantaloni e camicia fuori: calze sopra le scarpe e pantaloni fuori la camicia 49. tra lettera ed e-mail: de filippi 50. tra Morgan e Asia: devo dire che anche l'oceania non è male, ma morgan fa canzoni migliori 51. tra DVD a casa e cinema: non so leggere 52. tra Lisa e Bart: Homer e gattara 53. tra caldo e freddo: tiepido, ovvyo 54. tra vaniglia e cioccolato: mmm il paese del cioccolato! 55. tra Il Signore Degli Anelli e Star Wars: paaaapapapaaaaapapapapaaaaaaaa 56. tra Coca e Birra: casera light 57. tra amiche e amici: amici trans sono sempre i migliori, infatti ne ho molti* 58. tra Dragon Ball e Ranma: la clinica dell'amore 59. tra la luna e il sole: ovviamnete l'eclissi 60. tra la chitarra e la batteria: Qua devo essere serio...la batteria per me è un gioco divertente, la chitarra è Musica e passione 61. tra noi e io: mah... 62. tra guerra e pace: chiedere a bush 63. tra moto e bici: monopattino
64. tra sabato e domenica: una notte 65. tra Giulietta e Romeo: preferisco la mia Panda 66. tra bambina e donna: bambina??è pi pedofili? 67. tra giorno e notte: 24 ore in funziooooneeeee 68. tra il Grande Fratello e Mai Dire Grande Fratello: Funky Chicken 69. tra bianco e nero: ci sono mille mila colori 70. tra nomade e casa: i nomadi sono corna ruri 71. tra Sex and the City e O.C.: Vieni avanti cretino
72. tra l'Oscar e il Nobel: Mi basta vincere a calcetto, e manco mi riesce quello, quindi.. 73. tra Moira Orfei e Platinette: Aja 74. tra sesso e droga: Beh, fare sesso mentre ti droghi, con rum in mano e chitarra non è malaccio 75. tra il Che e Gesù: ragazzi la persona dalla quale ho preso il test, ha scritto come risposta : "chi è il ke??" 76. tra Ulisse e Achille: non li ho conosciuti, chiederò a chi ha avuto il piacere 77. tra Cenerentola e Biancaneve: Mariella 78. tra Babbo Natale e la Befana: la befana, babbo natale è sempre sporco di fuliggine 79. tra Etnies e Dimensione Danza: DimenZione PANZA 80. tra Shrek e il Principie Azzurro: il principe è un figo 81. tra Rock e blues: ninete è meglio del rock
82. tra rock e lento: ppaaaaaaapapapapapapapapaaaaaaaaaa 83. tra vita bassa e vita alta: io alta, i nani bassa 84. tra Vespa e Scarabeo: raid 85. tra la Ventura e la Hunziker: Ezio Greggio ha un suo perchè 86. tra sapere chi sei e continuare a cercare: cerca, appena trovi fai uno squillo 87. tra liceo e università:pigli da piazza indipendenza, passi la villa orleans, viale delle scienze e li chiedi
88. tra Valentino Rossi e Aldo Montano: meeeeeeeeeeeeee
89. tra Dr House e Desperate Houswives: SEDATELAAAA 90. tra Harry Potter e Superman: Spiderpork
91. tra futuro e passato: stargate 92. tra ti vedo e ti ascolto: e 93. tra famiglia e amici: Amici e guardati...parenti serpenti...evviva la socialità 94. tra essere sicuri e avere paura: io sono sicuro che prima o poi avrò paura 95. tra l'Isola dei Famosi e Amici: dis is de taaaaaaaaim tu rimember!! 96. tra fuochi d'artificio e falò: non esco mai di notte 97. tra bomboloni caldi al mattino e caffè e cornetto: bombardone con la ricotta, al limite fornetti
98. tra Hurricane di Bob Dylan e Imagine di John Lennon: ma perchè mi dovete fare ripetere??GIGI FINIZIOOOOO
99. tra Baci e Abbracci e Rich: mercatino 100. tra la vita e la morte: la vita solo solo perchè mi ha dato la possibilità di fare sto test 101. tra La Carica dei 101 e I Tre Porcellini: questa no, mi rifiuto *ogni riferimento a persone realmente esistenti è puramente casuale
ora, vi starete sicuramente domandando il senso di alcune risposte, beh, lo sto facendo anche io. Non so che ho stanotte, sono pazzo. Attendo commenti, buonanotte
p.s la 57 è stata aggiunta dopo
June 24 Intevento obbligatoNon ho voluto scrivere nulla del meraviglioso viaggio in Romania, ci volevano troppe parole e nemmeno quelle sarebbero bastate. Nemmeno dei problemi con i The Oldside, che adesso cercano una cantante per continuare a vivere, anche se per ora siamo attivissimi in fase di composizione. Mi ritrovo obbligato a scrivere, spinto dalla delusione e dall'amarezza di un'amicizia che aveva la a maiuscola, e si è spenta piano piano. Stiamo parlando di 13 anni di amicizia...non una persona conosciuta ieri. E' sempre troppo tardi quando ti accorgi di come chi ti sta vicino cambi. E il fatto che tu stesso cambi, ti fa sembrare i cambiamenti enormi. Allontanarsi, riprendersi, allontanarsi. Ed è così che i progetti, fatti quando si era poco più che bambini, spariscono, come se non fossero mai esistiti, nell'indifferenza. Ti senti dire parole che ti pesano una tonnellata, pensi d'essere anche tu stesso il problema, ma basta un'occhiata intorno e t'accorgi che non sei l'unico a vederla in un certo modo...
Ma per fortuna, c'è stato e ci sarà il tempo delle conferme, di quelli che lo sai, non ti lasceranno mai solo, di quelli che se stanno con una ragazza non dimenticano gli amici ma anzi provano ad "allargare", invece che stringerlo attorno a sé e la ragazza di turno... |
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